捨與放手之間存在的曖昧

一位過去曾經簡短共事過的朋友，最近不知為何在msn上熱烈的聯繫起來。
過去曾經將他介紹給一間欲自製研發產品的公司，但是超短命的半年就收掉，由於他是我透過友人介紹找來的程式工程師，所以我對他非常的抱歉。後來聽說他自己要開公司了，我也給予深深的祝福，不過因為沒有交集，儘管仍保留msn，但幾乎沒再連絡。
上個月他看我msn ID上恭喜舊同事生千金，他就msn我問我近況，也告訴我說他也到園區工作，說有空的話找舊同事一起吃飯，還說自己跟老婆歷經的一個巨大變化，我當下直覺問說：是分手囉？後來覺得這句話真是負面，趕緊補上說：還是生小孩了～？但沒想到前面的才是正確答案。
他問了我幾個關於自己與另一半的問題，比方說過節時對方會有何表現？紀念日是不是都一定要記得並且送花吃大餐？我回笑說我的另一半都會記得但好像是我自己比較漫不經心。接下來，他在MSN上開始洋洋灑灑的寫下了他的痛徹心扉。
『她說我不愛她，都不重視她』『過節一定要吃大餐要送花』『怪我不陪她』『說她找到心目中的白馬王子』
赫！是最後那一句真的嚇到我。現在才找到？那當初為何要結婚？只是騎驢找馬嗎？
雖然我與他的婚姻生活並不熟，甚至根本不了解，但他接連兩三天都會在msn上貼著他的痛，言語間透漏著不懂不解，同時又告訴自己該放手不在掛念的矛盾！
人生中儘管因為感情而充滿各種不確定，這就是讓我們豐富的原因，但有時候男與女之間感情也存在著似是而非的兩極，讓人感覺有點飄渺的虛無，到底做的什麼程度就包準無憂？不做到是不是也可以天下太平？
這幾次因為他，一方面回答他的疑惑，一方面也回顧著自己，我的確還是希望收到花，我的確還是希望被呵護，我的確還是希望能被捧在手心，另一半的眼睛所到之處都以我為主....。可是，那也真的都有意義嗎？也許我還期盼擁有，但是我也可以釋懷什麼都沒發生，因為男人是不是也會有這些想法的時候呢？如果自己做不到，何必要求別人？

白い戀人達by桑田佳佑

白い戀人達　
歌．詞．曲: 桑田佳祐

夜に向かって雪が降り積もると
悲しみがそっと胸にこみ上げる
涙で心の燈を消して
通り過ぎてゆく季節を見ていた

外はため息さえ凍りついて
冬枯れの街路樹に風が泣く
あの赤レンガの停車場で
二度と帰らない誰かを待ってる、Woo･･･

今宵　涙こらえて奏でる愛のSerenade
今も忘れない戀の歌
雪よもう一度だけこのときめきをCelebrate
ひとり泣き濡れた夜にWhite Love

聖なる鍾の音が響く頃に
最果ての街並みを夢に見る
天使が空から降りて來て
春が來る前に微笑みをくれた、Woo･･･

心折れないように負けないようにLoneliness
白い戀人が待っている
だから夢と希望を胸に抱いてForeverness
辛い毎日がやがてWhite Love

今宵　涙こらえて奏でる愛のSerenade
今も忘れない戀の歌
せめてもう一度だけこの出発（たびだち）をCelebrate
ひとり泣き濡れた冬にWhite Love,Ah･･･
永遠（とわ）のWhite Love
My Love

ただ逢いたくて　もうせつなくて
戀しくて････涙

白色戀人們

迎向夜晚 雪花紛飛
悲傷也悄悄自心中湧起
淚水滅熄了心中的燈火
只是看著不斷流逝的季節

冰冷的街頭就連嘆息也為之凍結
寒風在冬天乾枯的行道樹上哭泣
在那紅磚瓦的停車場
等待著再也不會回來的某個人 Woo...

今晚強忍著淚水 演奏著愛的Serenade
那首至今仍無法忘懷的情歌
雪啊!請讓我再一次地為這悸動 Celebrate
在這獨自一人淚濕枕邊的夜裡 White Love

當那聖潔的靈魂之聲響起的時候
在夢境中將會看到街道的最盡頭
有天使從天而降
在春天來臨之前 帶給我甜美微笑 Woo...

不要消沈 不要認輸 Loneliness
白色的戀人正在等待著你
所以請你要懷抱著夢想和希望 Foreverness
難過的每一天終將等到 White Love

今晚強忍著淚水 演奏著愛的Serenade
那首至今仍無法忘懷的情歌
至少讓我再一次為這次的出發 Celebrate
在這獨自一人淚濕枕邊的冬天 White Love, Ah...)
永遠的 White Love
My Love

只想見到你 有著些許無奈
愛戀著你...淚水盈框

27件禮服的秘密

其實是個拔辣片：女主角因為自小對於婚禮中婚紗有所貢獻，幫新娘解圍後，就認為自己最適合做婚禮企劃和伴娘，但其實她是將她對男上司無法表達並達成的愛，寄託在每場婚禮中的甜蜜幸福，藉以安慰自己；最後的經典－藉由公開場合汙辱了橫刀奪愛的妹妹後，卻發現對男上司並沒有她想像中的那般愛慕，這時候才明白自己已經對利用了自己卻也表達了愛意的報社記者產生愛情。
很拔辣，但是片中狠狠的汙辱了妹妹那幕，既寫實又殘忍的，將姐妹長久以來對對方的不滿，狠狠的真實的表達出來，但因為是家人，很快的便原諒了對方，同時，因此改變了自己的價值觀、愛情觀等等。

『如果傷害了對方你會開心，那你才是對的；但現在你開心嗎？』女主角的損友凱西這樣問她。

最近工作上的不順，老朋友變成上司產生的磨合，超過我想像；加上長久以來對於工作和環境的倦怠，我又提出辭呈了。
對於自己是不是總是當受害者，而沒有據以力爭什麼，我好像一點都不在乎了。
人好像總是不小心在做受害者。
因為他怎樣怎樣，所以我會怎樣怎樣....；因為產品怎樣怎樣，所以業績怎樣樣....；因為老闆怎樣怎樣，所以我無法怎樣怎樣....。
這樣的思考，在這一個壓力沉重的三月，我努力的，反轉想法，甚至請我的部屬，不要再說這類的話語，有問題就提出，有缺失就說出來，有不足的地方，就想辦法補。
提出辭呈後，我心中好多小聲音在說：接下來，你要小心了....。
是的，該小心了。

夜裡，不小心從朋友口中得知一對朋友即將有喜事的喜訊，我很坦率的說我不知道耶，朋友可能有點尷尬；儘管朋友為我抱不平，但是當事人若沒有什麼表示，我們也不好再說什麼。
當初會有那番對談，肇因在於牽扯到我重要的長輩，我甚至以非常慎重的態度和機會，向發生在我長輩身上的事情道歉，儘管當初那長輩也曾誤會我，甚至責怪我，但我相信唯有正式的道歉和說明，才能化解這場尷尬。
那事發生後，和這對朋友的互動減少了，甚至也不知道對方是否也在氣著我－當時我說的重話。
兩次的聚會互動，我們仍是向過往一般的講話，我和女生甚至還並肩坐在同一張椅子上；那讓我感覺像回到過去的友誼。
這女孩是特別的，出現在我妹妹出國離開之際，或許有點寄情，但我內心是真的把她當作妹妹看待，所以每堂課都顧慮著她是否聽懂，每項作業都問她是否知道怎麼做，放假補休就帶她出來溜達，介紹給我最信任的男人之一，開心的希望她們在一起。
我或許內心對她或者他的期望太高了，而忘記她們是否也很無措？甚至這一年多以來，是不是仍然不知道要怎麼解開？而因此採取被動？讓我有點熱臉貼冷屁股一般的感受，但還是硬逼自己不求回報的，偶爾慰問一下，關心一下。但或許，因為立場不同，我說的話，對於某些人與事，就是那樣的傷害。
是我該面對而別人無責任？我當時一直問自己。
或許，就是大家的倔強。
從那次之後，我開始有心理建設，有朝一日，當喜事來臨，或許我根本無緣參予。
但是我真的會替她們高興，不僅是對我最信任的男人之一的他，同時也真的看待如妹的她。
如果會邀請我，請保護我，因為我並無意傷害別人；如果不會邀請我，還是請告訴我喜訊，我絕對絕對會發自內心的為你們欣喜，也許有機會請讓我擁抱你們。
尤其是，認識多年來，我期望著參予你的婚禮～！
此刻的我，不想再做受害者，同時，也不想讓你們再有心結，當然，若我們友誼仍然珍貴。